若我离开 后会无期

其实我现在很困，但这已经是一篇晚了一天的日记，如果不能一鼓作气写出来它就永远不会出现了，所以我还是决定写完再睡觉。
还是不知道起什么名字，我的昨天、今天或者明天。
年末生日的好处就在于可以任性的说过了生日这天我的这一年就结束了。
没错，我的2011年结束了。这个充满了很多回忆，有很多快乐，也有很多痛苦的一年过去了，我很纠结是该感叹终于过去了么，但是它带给我那么多美好的回忆用终于似乎太对不起这些创造这些回忆给我的人了。

我已经不记得去年的生日我是怎么过的了，所以我去搜索了一下微博，然后发现去年生日那天的凌晨我在研究张译的羽绒服，然后我去回顾了野猪的特典，还在对着龟梨和也说着“谢谢你让我变成现在的自己”这样矫情却并不后悔的话，白天的时候又在研究翻云覆雨的PV，晚上跟文还有玲玲吃了蛋糕，看了GOING，然后在看不惯张译的某条围脖之后结束了那一天。那是我28岁的第一天，失业在家失眠混乱却被朋友关心着的一天，收到的关于生日祝福的短信全都留着，跟08年开始用这个手机后收到的所有关于生日的祝福一起留着。

我28岁的开头过的很顺利，1月的时候定下了新工作，所以无所顾忌的连着去看了好几场蚊蚊的话剧，并且很好彩的被她搭肩合影，后来甚至在后台拥抱贴脸，那个我心中永远的美少女比十几年前还要美，真人温柔体贴的一塌糊涂。

度过了一个情绪不稳定思乡过度的农历新年，开始感觉到新工作的不适应。2月中旬去北京出差，发给张先生生日和元宵祝福他给了我意料之外的回应，即使到了今天，我对他的感情早在毕业边缘徘徊，也不得不感恩南浔之后他待我的耐心和温柔实在是好到过分，我记得那天中午因为收到他的回复我坐在餐厅无法抑制的笑容，一定玛丽苏的让我自己都觉得可耻。
在北京度过的40多天，工作折磨的我很痛苦，却因为张先生，因为北京的那些朋友们让每个周末都显得无比美好，那是一段每个周五我都觉得还在北京真好，一到周日晚上就焦灼烦躁不安的日子。

跟雪在地铁站的相见，她陪我搬住处买日用品，陪我折腾到北海却只在门口转了一圈又离开，在地铁里跟飞汇合，我终于修炼的可以很大方的与男性朋友拥抱，我最喜欢的传递感情的身体接触，因为觉得温暖安全。他们带我去川办吃很好吃很正宗的川菜，然后我们去逛街，很晚才分开。那是我08年失败的北京生活里收获的最美好的感情，虽然我很遗憾也许很难有我们三个再相见的机会，虽然我觉得你们分开未尝不是好事，但其实真的觉得很遗憾，十年，写几本言情都够了，因为就连我那没见过面的三年都足以写几本三流言情了。但也许，这才是现实和人生。

08年那段失败的生活还有因为杰尼斯带给我的美好，加班到十点多才能赶去跟姗姗和玫玫见面，三个人一直聊到凌晨两点才分开，虽然第二天还要上班，但真的是非常非常美好的回忆，能有这种相见真的是额外的福气，北京冬天深夜的空气让人快乐的不得了。
离开北京的当天下午跟lulu和可可在soho的见面，现在想想，我从背后走到她们前面打招呼的场景还清晰可见，lulu坐在我对面谈论那些跟杰尼斯无关的话题，一切都让我觉得快乐的不得了。从这个意义说，真是非常感谢六边形先生带来的这场相识，谢谢ARASHI的上海con。
还有潘潘，总是去她家拿东西，发票、饮料、贵州特产，总是塞的满满的从她家出来，希望下一次会面可以快一些。

然后是新朋友，因为北爱发布会的鸡血，因为张先生认识的老白、棉团、格格，即使初见都没有任何尴尬，周末频繁的相见熟悉的好像已经认识很多年了，西单那家烤鱼店除了好吃的烤鱼还有很有乐趣的镇店之宝，我想以后去北京那家烤鱼店都会是行程之一XD去老白家附近吃串串，然后在街头走很长的路，于是我现在有点后悔没有听从她当时的建议去她家跟她滚次床单。棉团从腾冲带回来的链子还挂在包上，格格送的海贼手提袋也很好用，我忽然快乐的好想去跟张先生说谢谢。
还有那个下雪的周末跟soda一起去看张先生，那不到三秒的一个hi即使到了今天我回忆起他当时的笑容仍然会觉得温馨的可以玛丽苏，但是也真的觉得那之后我再也没在镜头前看到那样的他，而一直没能毕业大概也因为心底深处觉得如果能再相见也许他还会给我那样的笑容让我觉得其实他并没有变那么多。
我当初是有多喜欢他呢

还有与飞行员外甥的相见，当时他刚刚新婚装修房子，十月的时候打电话告诉我已经做爸爸了；
跟刺猬一起去见忧郁，在地铁扶梯上投过玻璃看到等在外面的他，跟他要拥抱，埋进拥抱里的时候快乐的不得了，可是07年我第一次去北京的时候曾经因为害羞只敢在短信里说我想要个拥抱却说不出口，后来他在火车站送我回上海的时候主动说来抱一下。其实我好像没跟他说04年第一次在武汉见面我从学校送他回汉口，在公交车站分别时我就很想说拥抱一下吧哈哈哈哈哈，7年过去了，我终于可以厚脸皮的主动开口要拥抱了，52给我的最后的感情。

演技跟小蓝去北京旅游，在胡同旅馆的见面，与小蓝认识然后迅速打得火热，还有在北京的那些周末去逛故宫、圆明园、景山、地坛公园，甚至还跑到天津一日游，终于圆了本来08年就应该圆的南开之梦以及周邓纪念馆之行。

我一直觉得我跟北京相性不合我不喜欢那个城市，但是回忆起来它曾经带给了我那么多的感情和美好回忆，让我在这样的深夜用流水账的形式记录下来的时候忽然对它想念得不得了：想念安定门那里的蛋挞，总惦记着下次去北京一定要去买一大包一块钱一个的蛋挞吃到吐；想念后海的夜景，想念南锣鼓巷的那些小店，想念前门步行街和大栅栏以及那里的电影院，我一个人在那里对着安藤小哥的脸和中文发花痴，在路边茶叶店买的茶叶到现在还没有喝完，还有带回来的完整的不舍得拆开邮寄完全浪费其功用的明信片。。。这都是2011年的北京留给我的美好回忆。

回到上海，工作终于还是把我压的身心俱疲，在跟上司一次忍无可忍的争吵之后下定决心辞职，我不否认很后来以后我还是在心里有那么一丝的后悔，如果当时不做这个选择是不是也能撑过来就好了，那么现在的自己至少有相对稳定的收入，但心里很清楚，如果让我再选一次，当时的我一定还会辞职。
迅速把云南之行提上日程，并且很快付诸实践，一个人在云南度过近20天，从昆明到腾冲到大理到香格里拉到丽江返回昆明回沪，非常珍贵的一次出行，尽管除了腾冲双廊沙溪之外其他几个地方都稍觉坑爹，但我想也许以后我都不会再有这样的体验了，能在这年把云南去掉应该是最好的时机了，毕竟我对张先生和兵团的感情都在减淡，也许以后我就不会再有这种激情了。可是也不会忘记在昆明的最后那个凌晨我是哭的怎样的悲恸欲绝，从洗完头一直哭到几乎及腰长的头发全部干掉，我到现在也没有勇气多看一遍那封信，虽然我知道她是为我好，但还是觉得委屈的不得了。

回到上海，剪掉了长发，上班总觉得过的无比慢的日子在找工作的时候总是觉得过的特别快，8月底的时候开始准备公务员考试，9月中旬去重庆参加考试然后回家过了一周，很难得的在家里度过近几年回家唯一一次没有任何争吵的一周。
再度回到上海，情绪陷入焦灼，多谢我那没出息的爱好帮我度过最艰难的那段日子，10月底公考成绩发表，差5分进入面试，却凭空多了份学习考试的信心虽然现在的我完全无法确定明年是否还要报考，而这条路除了稳定对我来说有没有其他价值我又是否真的适合。

当然9月底非常非常非常美好应该能排入2011年度NO3的一件事是见到yosuke先生，红坊的那个夜晚每个点滴都是美好财富，他比我想象的还要符合我对他的认知，简单来说就是从来没见过人可以拽的这么理所当然你却没办法对他说装X被雷劈这种话，因为他真不是装的，那种气质简直是长在骨子里的，虽然每次看他推特又觉得尼玛他分裂的么，但是生人那种强大的气场真的太可怕了，以至于后来在无锡见到建国就真心想说装逼被雷劈，回去跟你家班长学学怎么培养气质。
到现在还能回忆起握手的触感，站在人群里那种漫不经心的感觉，只是安静的看着他就会dokidoki的心情，没能大声喊出来的阿姨洗大陆，没能近距离说出口的戴斯给和拜拜，希望还能有机会让我抱着那堆中古写真去找他签名。

这一年还有一件很重要的事情是跟momo认识，然后迅速一起去了西塘滚床单，再然后相交至今。有些话当面已经说过，现在的我大脑缺氧真的无法在表白了，2011年有你在身边听我说那么多的苦恼实在太好了，来年也请多多指教，我对我俩的同居生活非常之向往XD

本来还想对28岁的自己说点什么，但真的大脑无法运转写不出来了，只希望新的一年我可以很踏实的把工作做好，能抽空学一下日语，并希望对工作有帮助，希望28岁的我至少不会为生计犯愁。

谢谢柏柏年中送的改名儿的写真和13公主公主的DVD，谢谢平安夜的蛋糕，谢谢红茶的香水，谢谢momo的蛋糕，谢谢文的酸菜鱼和鸡翅，能让你为我下厨真是太感动了。
谢谢我所有的朋友，漏掉了很多，但是我都记得，记得你们一直在身边，记得你们待我有多好。
以后的人生也请多多关照了。
希望28岁的我可以更坚强一点（虽然真的很难）